Ciao a tutte

ciao a tutte care mamme, come state? Io sono qui, nel mio letto a pensare ad Angelica, il mio angioletto.. Che fatica dover sempre fingere di stare bene, andare alle riunioni di scuola e sperare di potermi distrarre e magari provare a partecipare attivamente... Invece mi rendo conto che la mia testa è altrove.. E voler gridare al mondo il suo nome, perché tutti lo possano sentire cavolo!!! Invece rendersi conto che Angelica è esistita solo per me.. Solo io l'ho sentita muoversi... Invece lei c'era, era vera, anche se gli altri non l'hanno vissuta LEI c'era!! Scusate lo sfogo... Buonanotte care mamme, sogni d'oro.
Sara mamma di Elia e di due angeli di nome Angelica

Carissiama Sara, sei brava già così, non pretendere da te più dell'immaginabile. Cominciare ad entrare nella normalità lavorativa, anche come un robot che non ci mette passione, va benissimo lo stesso...sono passate poche settimane.Per sei mesi io non ho fatto altro che andare al cimitero, due volte al giorno, sotto lo sguardo perplesso e preoccupato dei miei...al lavoro non ci ho proprio pensato nei primi mesi. Abbi fiducia nell'aiuto del tempo e cerca di non rimanere ferita da comportameti altrui, che magari non dicono o fanno finta di niente credendo di farti del bene, non volendo interferire nella tua maniera di uscirne fuori. Il rapporto madre-figlia, che ora ti sembra strappato, non ha bisogno di terzi e man mano che riprenderai la consapevolezza del suo diverso esistere scemerà l'attenzione a tutto quello che ti viene o non ti viene da amici e conosceti. Un abbraccio, spero che la notte sia passata serena

Giovanna

Ciao Sara...grida grida al mondo intero il tuo amore per Angelica, manifesta sempre le tue emozioni, piangi se ne hai voglia anche tra la gente. Come dice Lory a noi "tutto è permesso"! Ti stringo in un forte abbraccio e un bacio alla tua Angelica

Marianna per sempre mamma di Federico

Carissima Sara, quando leggo di te mi sembra che i miei pensieri ed i miei sentimenti si siano proiettati in parole scritte su questo forum.
Anche io sono nuovamente giù, erano un pò di giorni che stavo riuscendo a trovare un po di calma interiore ma in questi giorni il dolore ma soprattutto la rabbia hanno preso il sopravvento dentro di me.
Tutti dicono che è normale stare così avere mille pensieri ed il dolore che ti logora dentro, avrei voglia di gridare tutta la mia rabbia ma dopo tutto torna come prima e SOFIA il mio grande amore la mia ragione di vita sono sempre li nella mia testa e nel mio cuore.
Mi sento sola vuota e persa.
Vado ogni giorno a trovarla a curare la sua lapide, dico che è l'unica cosa che da mamma posso fare e poi sto male perchè penso che lei è li sottoterra. Ieri ho fatto il controllo dopo-parto ed il dottore mi ha ribadito che ho fatto tutto ciò che potevo fare per lei e che povera piccola anche c'è l'avesse fatta non avrebbe avuto una vita facile è che è stato meglio che sia andata così. Lo do devo accettare tutto questo, ma come? Come posso pensare che la mia bambina è un angelo?!!
Scusa Sara, avrei dovuto farti forza ma proprio oggi non ci riesco, sono a pezzi.
Però ti abbraccio forte.

Care mammine, è un cammino lungo fatto da due passi avanti e uno indietro, sentimenti altalenati, magari un giorno ti sembra di stare meglio e il giorno dopo sei a terra, poi il tempo passa e si comincia a essere sempre un pochino più serene e con pazienza e lacrime ognuna trova la sua starada.
Ora è il momento delle coccole, è il momento di trovare angolini e spazi tutti vostri e circondarsi, quando si può, di persone che ti amano, fatevi scaldare dall'affetto di chi vi vuole bene e prendete l'energie da loro, fate sempre quello che sentite dentro, rispettate il vostro dolore.
Poi vedrete che i vostri piccoli vi manderanno tanti messaggini d'amore, in mille modi, perchè sono sempre lì accanto a voi a sostenervi e proteggervi.
E su questo prato potete stendervi e parlare quanto volete, scrivere e tirare fuori quello che avete dentro vi farà sentire un po' più leggere.
Vi abbraccio forte forte a tutte e due!!!



Ilaria

...Ogni storia di noi ci fa tremare e commuovere o anche ricordare. Il dolore e i pensieri sono tanto simili perchè tanto profondi, pensieri che cercano disperatamente di oltrepassare la porta del Cielo, quella che ci è arrivata chiusa in faccia e ci ha lasciato sordite. Pensieri di chi soffre, pensieri di chi sente di aver perso per sempre quello che dentro la pancia era intoccabile, insostituibile, solo nostro e infinitamente essenziale per continuare a vivere. Nuove mamme tristi, nuove lacrime, così giovani... Sara, anche io avevo sempre paura che il tempo e gli eventi potessero annebbiare il ricordo di Lorenzo, addirittura studiavo le menti di chi mi stava accanto col timore che avessero già cancellato il mio bimbo, quel bimbo che loro non avevano potuto neanche sfiorare ma c'era stato e continuava a vivere nei miei pensieri. E' tanto brutto, lo so ma so anche che il dolore ci rende forti, proprio l'altra sera rileggevo i post andando indietro nella cronologia...Uh quanta forza che è venuta fuori da quelle lacrime, quanti piccoli segni arrivano dal Cielo e quanto coraggio passato come una bandierina dove c'è scritto "si può tornare a vivere", passato da un cuore all'altro. Ti sembra faticoso ora sorridere, vedrai quanto sarai fiera di te scoprendoti a dedicare un sorriso spontaneo al Cielo, alla tua piccolina. Non si riesce a rispondere ai perchè, tesoro mio non posso proprio far nulla per questo ma se la sera prima di dormire fai fatica a resistere all'assenza delle bimbe fai come me, pensa che se chiudi gli occhi e stai serena potrai sentire nel cuore, non più la sua assenza ma l'amore che ha lasciato dentro di te...Quello c'è, noi lo sappiamo e se gli altri non sanno ascoltare il tuo grido, fa niente, il Cielo saprà dimostrare al mondo intero che Angelica sarà per l'eternità...Poi prima di spegnere le luci, e questo funziona sempre eh, immagina un meraviglioso prato di margherite, vicine vicine, una per una, singolarmente sono una più bella dell'altra, ma non fanno il panorama, qualcuna è un pò appassita, qualcun'altra un pò ripiegata su se stessa, qualcuna concentrata a fissare il Cielo... Ma tutte insieme se le guardi bene creano un esplosione di colore...Quel colore è tutto l'affetto che ci scambiamo. Qualcosa di magico e scusate se mi ripeto, in collegamento e per la regia del Cielo.
Ketty, che emozione leggerti già tra le mamme che si adoperano per aiutare le altre, tutti i messaggi di ieri mi hanno profondamente commosso ma il tuo è stato veramente strabiliante...Ancora sei lì in salita sulla tua montagna del dolore, ancora fragilissima ma già meravigliosamente attenta al bisogno delle altre.Fra lle lacrime ci inviti a sperare ancora e questo mi fa tanta tenerezza. Che mammina speciale, il Cielo non potrà che ripagare la tua sensibilità, vedrai che l'affetto e la serenità che cerchi di trasmettere alle altre, fidati, è così, ti tornerà a boomerang e saranno nuove emozioni e belle cose per la tua vitA. Non vedo l'ora di sentirti dire...Avevi ragione Lory! Ma più che un pensiero adesso è una preghiera...
Dice bene la nostra Ilaria, dobbiamo ben vivere, facendo il meglio possibile per noi e per gli altri, stando qui sulla terra con un occhio al Cielo e il cuore un pò pesante ma con la certezza che quando sarà la fine, fra tanto tempo, dopo aver vissuto mille altre emozioni, noi ce lo meriteremo, e Li riabbraceremo, e sarà per sempre...Sei una Margherita dolcissima anche tu!

Come al solito mi sono dilungata ...Non è colpa mia, siete tutte voi che mi avete reso così...Vi voglio bene, a tutte davvero.

Cara,parla agli altri di Angelica,lei è reale.Andrea è volato da piu' di 3 anni ma io quando si parla dei mie figli,quanti figli ho parlo anche di lui!
1 forte abbraccio Verusca

Carissime,
i giorni continuano a passare, ma sembra tutto scorrere senza una vera ragione. Bisogna continuare a vivere e a sperare di questo ne sono convinta e decisa a farlo non per me ma prima di tutto per la mia piccola Sofia e poi per il dolce e splendido marito che ho la fortuna di avere. L'altro giorno al controllo il dottore mi ha detto e dato tantissime spiegazioni su quello che è accaduto alla nostra piccola Sofia, certo lui fa il suo lavoro, ma quanto dolore che ho provato nel risentire la sua grave situazione, mi sono sentita colpevole di non essere riuscita a darle la vita, colpevole di non avere potuto evitare che fosse lei a dover soffrire, colpevole di non essere riuscita a sentire che lei se ne stava andando e magari avrebbero potuto intervenire per cercare di salvarla. Mi ha detto che sono ancora molto giovane e che sicuramente avrò altre gravidanze: e questa è una consolazione?!No per me non lo è! Certo avere 26 anni (da compiere fra 15 giorni) è un bene, ma ciò non toglie che io volevo essere una mamma adesso, volevo essere la mamma della mia piccola Sofia.
Mi ha anche detto che un altra gravidanza non sarà per me facile,(che grande scoperta)ma per nessuna di noi che ha provato un dolore simile sarà mai facile, mi ha detto che avrò un cammino lungo e difficoltoso perchè per me ogni mese è stato un dolore in quanto sorgeva per Sofia sempre una nuova complicazione in più.
Poi la situazione familiare non è neanche delle migliori,sia io che mio marito siamo figli unici e quindi per noi non avere fratelli o sorelle in questo momento più che mai pesa, i miei genitori ci sono molto molto vicini, cosa che non posso dire dei miei suoceri che invece di starci vicini in questo momento così doloroso per tutti, sono sempre polemici e vogliosi di fare discussioni. Per fortuna sia io che Giuseppe siamo dell'idea che l'unica vera forza siamo noi due uniti e che la nostra Sofia ci ha fatto un regalo immenso: ci ha legati ancora di più e quindi non lasciamo che niente e nessuno ci possa dividere.
Sembra che niente più riesca ad andare per il verso giusto, l'ultima volta che mi ricordo di essere stata veramente felice è stato il 28 dicembre giorno che ho saputo che era una bambina.
Spero tanto che tutto possa tornare tranquillo
Scusate il mio sfogo care mamme.
Vi abbraccio forte

Come sempre vi ringrazio a tutte care mamme, qui mi sento come in una famiglia, è incredibile! per me vuol dire molto sapere che provate le mie stesse emozioni forti, e anche se Angelica mi manca tutte le sere, mi manca addosso, ho provato a pensarla nel prato di margherite come mi hai detto tu lory, ed effettivamente è una bella visione che almeno mi fa venire un sorriso.
Vi voglio dire una cosa, perchè so che non verrò giudicata, i miei due angeli in cielo si chiamavano tutti e due Angelica e io ho sempre pensato che nell'ultima gravidanza il buon Dio ci avesse restituito Angelica, che per noi non era mai morta ma aspettava con ansia di tornare.. lo so che può sembrare stupido e so anche che erano due bambine, non una, però per noi sono sempre state Angelica punto e basta.
Cara ketty ti renderai conto che la felicità tornerà, ma per noi è presto, forse è meglio non forzare i tempi. Se vuoi un consiglio elabora il lutto, non fare come me che al primo aborto non ho voluto credere che Angelica fosse morta, non fa bene... credimi. Tutto ha un suo tempo,la vita rinasce ogni mattina.. VI ADORO

Carissima Sara, nessuno ti giudicherà mai se tu hai voluto dare alla tua piccola di nuovo il nome Angelica. Ti dico questa cosa che spero ti faccia piacere e ti possa rallegrare il cuore, io e mio marito parlando abbiamo pensato che quando avremmo un altro bimbo li daremo un nome profondo ed importante e abbiamo scelto da bimba proprio il nome ANGELICA perchè per noi sarà come ricordare l'angelo SOFIA che non abbiamo più e invece da bimbo il nome EROS in quanto è il Dio dell'AMORE.
Per cui cara Sara capisco benissimo cosa per te il nome Angelica significa, e se incontrerai mai qualcuno che non sa capire il perchè della tua scelta non restarci male anzi se vuoi un consiglio non dare neanche spiegazioni perchè chi non capisce queste situazioni e scelte per me non merita neanche le tue risposte.
Tu sei stata la loro incredibile mamma e le hai nel cuore per sempre indipendentemente dal nome che avevi scelto per loro.
Ti abbraccio forte

Non sai che gioia mi hai dato ketty, mi hai commosso.. davvero, sarebbe bello nascesse una nuova Angelica o un piccolo Eros, io faccio il tifo per voi!!! Vi mando un enorme bacio e grazzie a tutte per le belle parole.

sara, 26/05/2011 09.38:

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Vi voglio dire una cosa, perchè so che non verrò giudicata, i miei due angeli in cielo si chiamavano tutti e due Angelica e io ho sempre pensato che nell'ultima gravidanza il buon Dio ci avesse restituito Angelica, che per noi non era mai morta ma aspettava con ansia di tornare.. lo so che può sembrare stupido e so anche che erano due bambine, non una, però per noi sono sempre state Angelica punto e basta.

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La mia prima bambina, che abbiamo perduto, si sarebbe dovuta chiamare Elettra.
Per mio marito era "il nome".
Poi morta lei abbiamo avuto altre due figlie e non avevo mai avuto il coraggio di usarlo... Lei per molti non esiste nemmeno... Usare il suo nome mi sembrava di "scipparle"anche quello.
Poi mio marito (il mio saggio!!!) mi ha detto che lui voleva ricordare l''amore provato per lei, non toglierle il nome.
la mia ultima figlia si chiama Elettra, come sua sorella.